越想讓孩子聽話,孩子越不聽話,試試阿倫森效應

今天同事小鐘來上班的時候，神色非常不好，一直處于低氣壓狀態。于是借著午飯的時間，我就問了問原因，才知道是因為他家小孩的緣故。

他家孩子現在五年級，之前一直是乖巧可愛的，但最近不知道怎么了，無論小鐘夫妻倆和孩子說什么，孩子都不愿意聽。

今天早上就是如此，小鐘老婆讓孩子帶上保溫杯，里面有裝好的溫水，因為現在天氣還不是很熱，所以不希望孩子喝涼的。但孩子死活不愿意帶，于是雙方就爆發了非常激烈的矛盾，甚至孩子還說出了“憑什么要聽你的”，讓小鐘老婆非常傷心。

于是在氣憤之下，小鐘打了孩子一巴掌，家里徹底鬧翻了天，孩子死活不愿去學校，甚至鬧著離家出走，后來直到家里老人買菜回來，這場鬧劇才算收了尾。

我在聽了小鐘的訴說后，不禁陷入了沉思，因為現在這種情況真的太過普遍，可惜很多家長并不知道孩子為什么不聽話，所以就陷入了惡性循環當中。

孩子為什么不愿聽話？

面對孩子不聽話的問題，絕大多數家長都把原因歸結到了孩子身上，認為是孩子不懂自己的良苦用心，不理解自己是為了他們好，但從未在自己身上找過原因。

a父母對孩子說話不算話

朋友小妍在教育孩子的時候，常常會說出各種承諾，以此激勵孩子，但是當孩子達到了要求后，小妍又會反悔，不愿意兌現。

就拿前段時間的期中考試來說，小妍答應她家小孩只要考到班級前十，就給孩子買心儀很久的樂高。結果等成績出來后，小妍面對孩子第九名的成績反了悔，表示只有期末也考到前十，才會給孩子買樂高。

孩子在聽到了這一答復后，表現得悶悶不樂，上課的時候也不再像之前認真聽講，每天作業也不按質按量地完成了，于是孩子老師找到了小妍詢問情況。

后來在了解到原因后，老師嚴厲批評了小妍，表示答應孩子的事情，一定要做到，否則怎么能讓孩子聽從自己的話呢？

所以很多家長在抱怨孩子不聽話的時候，不如反思一下自己，看看自己是不是也曾答應過孩子什么，但是并未兌現，導致自己在孩子心里毫無地位，更別提讓孩子聽話了。

b父母的底線邊界不清晰

那么有些家長和小妍是截然相反的，他們對于孩子的要求，可以說是毫無理由地滿足與答應，即使是一些看似很無理的要求。

教育專家尼克森就曾在他的書中談道：教育中的邊界線，能為孩子的不當行為做出警示，能杜絕孩子的無效試探。

這類家長教出的孩子不聽話，很大原因是出于對孩子的試探，因為孩子希望通過自己的這種不聽話，探尋到家長的最終底線。

就比如，孩子沒有寫完作業就想出去玩，家長答應了孩子，但是在下一次，家長卻沒有答應孩子，就容易帶來潛在的問題。

因為家長對于孩子出去玩的界限并不明確，完全是按照自己的喜好來的，時間久了后，孩子就會覺得家長的底線和邊界是可以試探的。因此他們對于家長的話，就會存在懷疑，所以會有不聽話的表現。

c父母的溝通方式有問題

家長這個角色，對于有孩子的家庭來說，絕大多數人都是第一次做，所以在與孩子溝通的時候，難免會把握不到度。

特別是有的家長對待孩子，會把孩子當成自己的私有物品，所以他們覺得無論自己怎樣教育孩子都是對的，因為自己也是為了孩子好。

但孩子并不是家長的，他們并不一定能夠理解家長的意思。而且有的家長在說話的時候，態度可能比較強硬，用命令的語氣，這往往會激發出孩子的叛逆心理，使得他們不愿意聽家長的話。

我家的孩子就是這樣，孩子平日是比較乖巧聽話的，什么事情都是有商有量的。但前幾天早上因為孩子起遲了，沒有太多時間允許孩子挑選今天穿的衣服，于是我就以命令的口氣要求孩子穿紅色的毛衣。

孩子在聽了后，表情變得不太自然，但也沒說什么，只是從那一刻到出門，都沒再和我說過一句話。

后來到了車上，孩子才主動開了口，表示我剛剛對他說話的口吻太過命令，讓他感到很不舒服，所以希望下次可以不要這樣對他說話。這時我才意識到了剛剛的不妥，趕忙和孩子道了歉，并表示下次盡量不要這樣做。

絕大多數家長在日常生活中，肯定也會出現和我一樣的問題，因為自己說話的口吻有命令的語氣，讓孩子感到不舒服，所以容易讓孩子產生叛逆感，不愿聽自己的。

家長學會利用“阿倫森效應”，孩子自然能夠乖乖聽話

那么面對孩子不聽話的局面，家長其實可以利用阿倫森效應進行解決，這不僅能讓孩子自然而然地就聽自己的話，而且也能避免很多矛盾的出現。

所謂阿倫森效應，其實就是指人們會隨著不斷增多的表揚，變得越來越好、越來越積極，但如果這種表揚逐漸減少，人們的積極性可能會隨之減少，甚至變得非常消極。

所以家長不妨可以利用阿倫森效應，抓住這種越是表揚，越是積極的心理，讓孩子逐漸開始聽自己的話。